Les Blagues A Tout Va!

j'adore zegounette

lol Chunu!

C'est deux Homo qui joue à cache cache.
L'un dit à l'autre : "Si tu me trouves, tu me fait ce que tu veux! Et si tu me trouves pas, je suis dans le placard!"
Merci Coluche

XuNu a écrit:

amx_ban RAY

HaHa Zegounet j'avais pas à celle la mdr!!!

mdr zeg

C'est l'histoire d'un chauffeur de autobus et un élève de 7ans qui récite sa leçon.
Eleve:si mon père est un chien et ma mère une chienne je serai un chio, si mon père est un mouton ma mère une brebi je serai un agno...
Chauffeur: ferme ta gueuuule putin.
L'enfant continuait tjr et c'est ainsi que le chauffeur demande à l'enfant. Si ton père est un conar et ta mère une putte que sera tu?
L'enfant:un chauffeur d'autobus.

Tu lésine pas sur les moyens Plouf!
En même temps pas facile cette histoire sans grossièreté...
Pas mal, pas mal. A moi :

Des basques sont dans un bar à l'apéro; Rien de bizarre jusque la.
Un parisien passe devant le bar et entend : "Allez INTELLIGENCE", et tout le bar répéta en coeur : "INTELLIGENCE"!
Le parisien intrigué par cet élan de ferveur entre dans le bar et demande : "Pourquoi dites vous "INTELLIGENCE" quand vous trinquez? Nous à Paris on dit "Santé" quand on trinque!"
Le basque répondit : "On dit intelligence parce que nous la santé, ON LA!"

c'est un mec qui rentre dans un bar il ne sait pas prononcer les "b" et voudrait une bière..
serveuse: monsieur vous désirez ?
mec: une bbbiibbiie...un café.. après avoir bu son café il va au toilette s'entrainer devant le miroir. une biieee bieerr bieeerrreee..
serveuse: vous désirez?
mec: une biee.. une bierii... un cafe :/. il retourne s'entrainer devant le miroir, bon aller maintenant c'est la bonne!
serveuse: vous désirez?
mec: une bieer... bierrrreeeeee!! haha enfin!
serveuse: une blonde ou une brune?
mec: ....un café.....!

Haha super! Je connaissais la même avec les gauloise! Avec ou sans filtre? Ssssssaaa sassa sssssa...

elle donne encore mieux quand on la raconte vraiment à la personne plutôt qu'en la lisant ^^

ptdr zeg avec les basques ^^ j'adère !!

Muahahahah j'adore celle-la ! enjoy it !

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

j'adore

Une prof de fac rappel à ses élèves qu'ils auront un examen le samedi matin qui suit. Un des élèves de l'amphi, pour faire le malin se lève et demande :
- Et si on est épuisé pour cause d'activités sexuelles intenses et prolongées, comment on fait?
La prof de répondre:
- Vous vous servirez de votre main gauche!

haha! Pas mal du tout Gil! GG ^^

Le vol Oceanic 815 vient de se crasher en plein pacifique, 3 survivants une femme et deux hommes. Au bout de 3 jours à la dérive, ils finissent pas accoster sur une île déserte. Là, commence une toute nouvelle vie pour eux, obligés de tout réinventer, ils commencent par faire du feu en frottant deux bouts de bois entre eux, ils construisent des cabanes, bref, ils mennent une vie "à la Koh Lanta". 2 mois, 3 mois, 4 mois passent comme il faut, aucun probleme a signaler, ils ont de la nourriture a profusion, et ils se sont installés pres d'une source d'eau. Seulement, un jour un des hommes vient voir les 2 autres naufragés :
-Voilà, je vais vous exposer mon problême. Ca fait 6 mois qu'on est là, et j'ai besoin de faire l'amour.
Les deux autres pensaient exactement la meme chose.
La fille répond :
- Bon, j'ai une idée. Je couche 3 jours par semaine avec l'un et 3 jours avec l'autre.
Puis tout ce passe bien dans le meilleur des mondes, et ceci pendant 3 mois. Au bout d'un moment la femme tombe gravement malade et en vient à mourir.
Les deux hommes mennent leur vie, et au bout de 3 mois revient le meme probleme.
- Bon, j'ai une solution, mais bon c'est pas forcément ton gout...
...
Passent 2 mois et un des hommes dit à l'autre :
- Bon, là c'est trop dégueu j'en ai marre...
-Ouai, t'as raison. Qu'est-ce qu'on fait, on l'enterre?

mdr elle est dégueu celle la xd

elle est exellente mdrr

arf elle est tros degue la blague. mais j'ai bien marrer

Mdr Gil !!!!

C'est Jésus qui est sur la croix. Il dit à Marie :
"Pierre ! Je veux voir Pierre !"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre : "Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus !" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici ! Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit : "Hé, hé, hé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !"
Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir. Jésus gueule : " Pierre ! Pierre !". Pierre continue à avancer vers Jésus.
Un troisième romain le voit et lui dit : "Hé! Toit-là ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir. Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître !
Que voulez-vous Maître ? Je suis là !"
Jésus lui dit "Pierre ! Je vois ta maison d'ici ! "

tros des bar